Ивановский скутер клуб RIDERS 37

вот так ездить надо!!!

Только наш человек, перебегая дорогу на красный свет, может быть сбит, бегущим навстречу пешеходом…

Не выё*****тесь !!!

Вчерась поехали мы с другом ( я был пассажиром ) от Екатеринбурга в Верхние Серьги. У друга - Чудо мотостроения - мотоцикл Восход3м, 1983 года выпуска. Едет - максимум 50 кмч. Выехали мы вечером, так что пришлось ночевать в пути. Перед тем, как ставить палатку, решили выкупатся в озере. Вечер, народу полно, машин полно... Друган подгоняет мотоцикл прямо к берегу, купаемся, вытираемся и - в путь, искать подходящее место для ночлега. Едем, значит по пляжу, сидят какие-то новые русские, все в цепях, золотые браслеты и т.д. Друг, случайно, проезжает на своём грязном "Восходе" прямо по открытой сумке с едой, и по ихним тапочкам. Они сразу "Эй, стой, не ты чо, трудный штоль ?" И тут я говорю - "А пошёл ты на х*й, мажор х*ев !!!", друг рвёт газ, и мы благополучно сматываемся. ``После 15 минут езды заметили отличную полянку для палатки. Поставили, легли спать. Через 10 минут, врываются те самые мажоры, с пушками, отобрали и выкинули еду, разрушили палатку, да ещё и больно по морде били. Потом сели в машину, и уехали...``Мораль: Не Выё*****тесь !!!

Я и наши МУСОРА

Как -то вечером примерно в часов 10 вечера мы с другом Юриком решили искупаться «мы были абсолютно трезвые». Сели на свои ИЖ планета 5, и тронулись в «Молоково». Каширский пост переехали прекрасно ни один мусор на нас не посмотрел своими косыми глазами. Повернули на каширу прехали километров 5, затем повернули на Молоково – этот зловещий поворот останется у меня в памяти на всю жизнь, на этом повороте нас настигло несчастье, перед нашими глазами возникла такая картина: Один мент махнул палочкой, второй начал ловить за руль Юрика, третий пытался выдернуть ключ, точно также они поступили со мной. Вы спросите почему мы от них не уехали? Мусора были на 2-х уралах «Соло» и форд метовский.``Первое их слово было как обычно Документы? У нас документы то были а прав как пологается небыло. Мусора посмотрели документы сверили номера на раме и на двигателе, и за тем сказали: “ребята эвакуатор уже вызван” у нас резко упало настроение и мы полезли в кошельки и выскребли 500р. , от денег они наотрез отказались, мы их спросили: может быть как нибудь без эвакуатора? На этот вопрос мы плучил ответ никак, и в душу… Вызвали эвакуатор и начали грузить в него наши планеты, в этот момент мы решили снять аккумуляторы, только отцепили от них провода и сразу получили удар по лицу они вырвали из рук аккумулятор и дали нам пизды, абсолютно ни за что козлЫ!!! Нас попросили сесть в Форд и проехать с ними. Привезли сначала на штрафстоянку, затем в отделение, записали наши данные, составили акт, отобрали у Юрика права на машину «категория В» и отпустили в 2 часа ночи на краю г. Видное,``Это были областные мусора из Гибдд г.Видное.``Люди…. Если кто когда нибуди увидит мотоцикл ИЖ Планета 5 н.знак: 33-71 МОВ``И 20-21 МОВ Сбивайте их тпчите обсирайте, бейте водилу топором по голове и всё такое!!!,``Посколько мы решили их оставить на штрафстоянке пусть эти твари им подавяться!!! ``Почему мы их не выкупили спросите вы?``Вождение без прав штраф: 417р.``Вызов эвакуатора: 1200р.``Составление протокола: 100р.``И штрафстоянка: 1 час-10р.``Вот и думайте стоит ли их забирать?``Вывод:``Без прав за территорию Москвы лучше не соваться, даже не думайте.. ``Если у вас только категория «В» , то лучше права вообще не показывать.

Не повезло

Было дело на прошлую Пасху, тобишь весной, когда погода уже не лед, но и не совсем жара. Всей компанией решили устроить празднование вышеуказанного праздника... К вечеру, когда почти все было выпито захотелось катаца, по какойто случайности ближе всего оказался мой "воздох-3", ну и кому не лень катались до нехочу, я не хотел, но моя дэушка хотела. Ну и мы поехали, у меня во внутренностях болталось около 400 г водочки вперемежку с пивом-вином и на дне немного закуски, кароче я был пошти никакой, для протрезвения и поддачи адреналина было решено проехатся по центру города М. мимо МРЕО, милиции, райгосадминистрации и пр. Никто не пытался остановить орущих на всё горло придурков на восходе, передвигамшемся с V=80 км/ч, возвращаясь, я то ли заснул то ли одно из двух и мы в доли секунды завалились на левый бок... Помню: открываю глаза- из под левой дуги валят искры, но моц не отпускаю, думаю-хорошо шо есть дуги, и так метров 70, деушка уже бывала в таких "полетах" и тоже крэпко держалась за моц, за меня и упиралась левым запястьем (где были часы)в мокрый асфальт ... выносит меня на встречную, но к счастью никого не было (почти), моц вьзжает дугой в песок и останавливается. Мы вскакиваем на моц, но вследствие давящего к земле алкоголя опять падаем , и тут откуда ни возьмись подлетает гаева "шестерка" (они стояли в 50!!! метрах на встречке "в засаде" ) и вылазят 3 гая один ко мне "А ну злiзай з явы!" и ищет ключ на руле...другой "А ну дыхни", я ему- "дык я на ногах не стою, а ты мне-дыхни"...Повезли в больницу, там-трубочка, потом в обезьянник, а там народу-толпища, мусора спрашивают ты де работаешь, я им - в такой-то хвирме начальником отдела, ихний старлей- а нука посатри на наши компы, там чета нэ працюэ...Кароче пофиксил я им , а за енто они меня домой отпустили. Иду я уже протрезвевший , когда подваливает ко мне два пьянючих, и говорят " А ну покупай нам пиво". Не знаю где у меня взялась выдержка шоб не разбить (или попробовать)им переднюю часть лица, но сказал, шо нэма грошей и пiшов геть. ``Вот такая длиннная неудачная ночь была.``````PS``вернуть моц вместе с протоколом обошелся в 70 зеленых; подружка стерла часы и левый ботинок об асфальт; я ушибся правым??? плечом, вытер добела джинсы на левой заднице и сильно испачкался :((

Покатались,

Я в этом сезоне на мото ездил мало. Так уж вышло, что пришлось мне свой моциль продать. Но суть в другом. Заела меня тут как-то тоска. Пошел я к знакомым трейдерам с целью выпрашивания мотоцикла в плане покататься на выходные (типа - тест, а я по-жизни вроде литератор: про машины и мотоциклы статейки пишу). У трейдеров тяга, мотоциклов приличных мало, да и те - только на продажу, для теста откопали в куче хлама пыльную и слегка помятую Tenere 600 начала 90-х с пробегом 22 000 км. Вот, говорят, если заведешь, то катайся, через неделю отдашь. Ладно,говорю, давайте. Взял домой аккумулялятор, залил его в гараже как положено, за ночь зарядил как следует и утречком в субботу взялся за приведение мото в порядок.Свечку поменял,карбюратор промыл и продул компрессором (нежно), завелся. Ну, там по-мелочи еще, цепь подтянул, да подмазал, масло поменял, ну еще пыль стер. Дали мне трейдеры справку,сел я на мото и поехал.Сначала решил по городу прокатиться - попривыкнуть, ну и посмотреть как мото будет себя вести - зиму-то он простоял, может какой баг вылезет.``Часа два покатался - поехал домой, перекусить да отдохнуть. Моциль в гараж поставил, сам поднялся к себе на 7-й этаж, пока то да сё - прошло минут 20. Выхожу на балкон перекурить. А с балкона гараж видно четко. Он стоит во дворе дома. Я значит, курю, думаю о своем и скользю взглядом по пейзажу. И вдруг натыкаюсь на прелюбопытное зрелище: из открытых ворот моего гаража выезжает Tenere, выкатываемая каким-то клоуном, который на ней сидит и, отталкиваясь ногами, едет задом. Я секунду думал. Потом уже помню себя внизу, выбегающего из парадняка в красных шортах, в кроссовках (носки отсутствовали), в косухе, с помпой в одной руке (внутри - останавливающие пластмассовые заряды 12 кал. - 5 шт.) и с телефоном в другой. Лицо у меня было в этот момент, видимо, очень решительное. Быстро двигаюсь в сторону гаража и по дороге звоню 02. Занято (???!!!).``Ладно, думаю, будем сами разбираться. Выскакиваю из-за гаража, палю в воздух, передергиваю затвор и ору: стоять, с..и, и вообще, всем лечь, лицом вниз, руки за голову. Все (двое парней лет 25-30) лежат лицом вниз, руки за голову. Рядом стоит работающая тачка, гараж уже прикрыт. Короче, успел. Звоню ментам. Говорю - вот, задержал угонщиков, приезжайте. Парни как только про ментов услышали - в себя стали приходить. Мужик, говорят, отпусти нас, мы тебе денег дадим, типа отступного за причиненный головняк. Я говорю, не, х.р вам, ребятки, поедем в мусарню. И тут они на раз подскакивают и деру. Одному я успел влепить в спину, по второму промахнулся. Первый мордой в асфальт, лежит, не шевелится. Посмотрел - дышит. Второго уже и не видно. Думаю - второго догонять - первый убежит, пока первого буду вязать - второй уже до метро успеет добежать. Ладно, думаю, хватит и одного, будем ждать ментов. Спрятал помпу в гараж, парнишку его же ремнем и стреножил грамотно, попинал слегка, чтобы в себя пришел. Приехали менты через 25(!) минут (отделение милиции в 10 минутах медленной ходьбы от места). Вы, спрашивают, вызывали? Ну, говорю, я. А че, спрашивают, надо? Вот, говорю, угонщиков задержал, одного повязал, второй убег. А менты мне - документы есть? Есть, говорю, только дома. Пойдем, говорят, посмотрим. Сходили за документами, вернулись. Смотрю, кадр уже в УАЗике в наручниках сидит. Менты документы посмотрели, успокоились, поехали, говорят, в отдел, заяву писать. Ладно, говорю, и на мото сажусь.Едем. Мурыжился я в отделе часа 2. Заявления, протоколы, дознание и т.п. Вызывает меня к себе опер и говорит: так, мол, и так, гражданин, против вас ваш оппонент (так и говорит) подает заявление о возбуждении уголовного дела за нанесение телесных повреждений в результате необоснованного применения гражданского огнестрельного оружия. Мотоцикл ваш парень не угонял, и даже не собирался, а только мимо проходил и подошел взглянуть на красивый мотоцикл, выезжающий из гаража, а вы невесть что подумали и в честного хорошего парня из помповика. Нехорошо. Так что, пройдите-ка, гражданин, в обезьянник до выяснения. Ага, говорю, только я при этом сам у себя на гаражной двери замок ломом оторвал, потом проводку на мотоцикле срезал. А он мне - а может вы ключики потеряли. А ключики-то вот они, говорю.``А пофигу, говорит мент, может вы их потом нашли. Это все не катит. Вы, говорит, злобный и агрессивный тип, поэтому должны быть изолированы от общества. И реально меня в обезьянник поволокли и всю ночь я там просидел. А утром - в ИВС (КПЗ теперь так кличут)на Расстанную. Предъяву мне сделали - ознакомили меня с постановлением, типа какую статью шьют, обыск там, то, да се. Ну, думаю, вот ведь, них..а себе, покатался на мотике! Родственники узнали про все, только когда ко мне домой менты с обыском пришли в понедельник. В выходные родственники на даче были. Вобщем, они подняли на уши всех, кого только было можно, отмазали меня вчистую с большим скрипом. А в итоге оказалось, что парни, которые мой моциль пытались угнать оказались ментами-курсантами. Потому-то их и не стали крутить, а сразу меня под пресс, благо я весь такой порывистый и противоречивый. А окажись на моем месте кто-нибудь без влиятельных связей - сел бы стопудово, или же, как минимум, получил бы условняк. А то и просто в Крестах бы парился до суда. Годика так полтора-два. ````Вот так я и покатался на Tenere. До сих пор вздрагиваю.``Так что, братки, если кто спымает злодеев на месте, как я, то лучше либо чисто в менты их тащить, не калеча, либо уж без ментов разбираться, только по-взрослому, то есть не терять головы и принимать меры по отсечке возможных последствий со стороны закона.

Тупой, хороший, жадный

Сразу заметим, хороший - это Я. А теперь сама история. В теплый летний вечер, когда солнце уже зафачилось издеваться над природой и гражданами Росии, но еще не добралось до злобных Американцев, а повесило свою красную репу над горизонтом, мне приспичило съездить на ЖД вокзал узнать расписание поездов. Ну вокзал оказался уже закрыт, ни чего я не узнал, да и хрен с ним, думаю. Покатаюсь пока. Не домой же ехать. ``Вокзал какой-то гений инженерной мысли запердолил в Тольятти так, что туда так просто и не доберешься. Но это и в кайф. Хорошая асвальтированная дорога машинами не забита и я еду и просто наслаждаюсь от езды. Вот и Южное шоссе, кольцевой перекресток, дальше выбор - прямо пойдешь-в вонючий пыльный забитый город попадешь; направо пойдешь - вдоль ВАЗовского трека поедешь, кайф получишь; а на лево мне и нахрен не нужно. Я не мазахист. Наше дело правое и вот уже мимо пролетает забор, за которым испытатели измываются над машинами. Впереди дед на "копейке" везет свою крашенную чернилами старуху. И в общем все хорошо. Тут у деда из под колес вылетает сизый дым и зад его телеги неумолимо надвигается на меня. "А старичек-то порядочная сволочь" вспомнились мне слова Остапа. Ломая кайф меняю траекторию, пролетаю мимо него и тут вижу мента. Блин! Он что, из канализации выскочил? Где машина? А вот она, за кустиком приютилась. Ослепительная улыбка начинающего гаишника и его палка приглашают на беседу. Излучая доброжелательность снимаю шлем и глушу мотор (с недавних пор до меня дошло, что эти два момента гораздо больше спасают чем лай с использованием юридических терминов).``Здравствуйте, говорю, товарищ... и заткнулся. А кто он? Рядовой? ГАИшник? А! Инспектор! "Превышаем, уважаемый :)" - говорит он мне и показывает радар. "82 км/ч " -подтвердила тупая железяка. Но я то знаю, что это не моя скорость, я ехал гораздо быстрее. Ну, говорю, такая погода, а? Да, говорит, хорошая, давай документы. Окинул взглядом мотоцикл - а че колеса литые? Плохо дело, думаю, началось... Тут глазки у него округляются - О! А че радиатор у тебя? Он че, с водяным отоплением? Ага, говорю, с водяным. И как? - дальше с гаишником начинается дежурная беседа о преимуществах водяного "отопления", обычно заканчивающаяся в мою пользу и когда он сказал "тебе тормозные колодки не нужны" я понял - сработало и в этот раз. Громом с ясного неба был выход на сцену из машины угрюмого лейтенанта. "А ну иди сюда" - по отцовски сказал он - "залазь на заднее сиденье". Вот же... В салоне он достает какую-то папку и говорит: "откуда едешь?". С вокзала - говорю. "Че тебе там надо было? Он уже час как закрыт". Да вот - давлю на жалость - обломался я, зря только катался, (и с дуру!) билеты хотел взять. Начинается песня буйвола - сейчас я твои документы забираю, отсылаю их в ГАИ, приедешь туда... - и т.д. Вот сука думаю, знает же, что уезжать нужно и не поеду в ГАИ ближайший месяц, сказал бы сразу давай деньгу и разъехались! Я говорю - а на месте? Он оживился - давай! "Сколько?" - спрашиваю. 80 с протоколом, 50 без. Ладно, 50 так 50. Проиграл - значит нужно платить. Лезу в сумку - а кошелек дома оставил. Сижу сзади тихо угараю. "Ты че там лыбишься?" Деньги, говорю, не взял. Он так тихо поворачивается, глаза вылезли, "Ты че пи%дишь?!" Ситуация начинает веселить, надеваю честные глаза с длинными ресницами, моргаю и "Не, говорю, не пи%дю, правда". "Ты же, говорит, сам сказал, за билетами ездил? Зажал что-ли?" Вот! - говорю, оказывается еще и без денег за билетами поехал. "Забирай эту ху%ню - говорит он и протягивает мне документы - езжай отсюда". Хех, иду к моцилю, а молодой бежит за мной - ну так что, колодки покупаешь? Ага, говорю, сегодня денег уже нет, завтра сюда подъеду. "Я буду ждать!" - сказал влюбленный гаишник. Но я уже натянул шлем и поехал жечь бензин, и катался пока совсем не стемнело. После этого грех было гнать коня в стойло.

"Улица разбитых фонарей"

Все это произошло вчера поздно вечером. Сделал я своему восходу 71 года выпуска кап. ремонт, движок перебрал, сальники поменял, кольца , прокладки и п.т., короче все что только можно. Ну, собрал, ну поехал поКАТАЦА по Академгородку (это тот что в Новосибирске) послушать как работает вновь собранный движок. Еду как Бог по середине Морского проспекта (а моцик у меня весь тюнингованный, руль высокий, седушка переделпна, прдспинник, заклепки, кофры побокам болтаются и клаксон хромированный на руле), короче не мотоцикл, а игрушка. Вижу приятель мой выруливает на урале с девченкой ну, привет - привет, поехали вместе покататься. Жарим по пьяной дороге от "Ельцовки" в "ЩА" (может кто знает), нормальненько так идем километров 60 - 70, приятель с зади я в переди и на выезде с дороги на главную, стал я притормаживать. Тут слышу кто-то мне с зади сигналит, я смотрю в зеркало, вижу вроде фара одна, значит друг мой чего сказать хочет, и начинаю плавно останавливаться. Тут раздается характерный удар, визг тормозов меня толкает вперед, что-то с зади рассыпается, я поворачиваюсь и вижу стоящюю с зади меня "Шоху" с трясущемся в ней пиплом. Неуспел я подножку кинуть, как эта "Шоха" вваливает копоти по самые помидоры и с "продиром" уносится в прочь. Я ору приятелю: "Держи его!", и Урал уносится догонять засранца. Оценив последствия - рассыпалась пластмассовая крышка фонаря стоп-сигнала и лопнули лампочки - я завожусь и матерясь еду искать "Шоху" с Уралом. Через километра полтора вижу их, на обочине и подлетаю к водиле. Так мол и так, "нехороший ты человек" убегать это ая-яй, в попу целовать - тоже нехорошо, да приятель мой начал ему рассказывать про ГИБДД, про штраф в 250 руб., про права за которыми побегать надо, про дикие цены на пластмассу красного цвета и отсутсвие зап.частей на такую технику, про лампочки на "стоп" которые днем с огнем не найти. А мужик проникся (ведь незря по пьяной дороге поехал и тест на алкоголь скорее всего не прошол бы). Вот и жена его с ребенком из машины вылезла. Короче спрашивает он у жены сколько у них есть денег, берет у нее 400 руб. !!!!! и отдает мне 8 - [ ] . Нет, не подумайте, что я новый русский который ради прикола ездит на Восходе, или непуганный идиот которому каждый день суют деньги, а он отказывается, но у меня чего-то шевельнулось в душе когда я держа деньги в руке, посмотрел на стоящих возле Шохи жену с ребенком, незадачливого водителя наделавшего от страха в штаны, подумал цене на крышку стопа, (ну рублей 20 отсилы) еше раз посмотрел на водилу и вернул ему половину. Себе оставил сотню, и сотню отдал другану. Вот как хотите меня называйте, может я благородный идиот, может это просто я в первый раз в аварию попал и поэтому не такой злой, но сознание того, что водилу "Шохи" надо было обуть по полной программе, до меня дошло только часом позже по дороге домой в такси попивая пиво "Золотая бочка". А может быть я все-таки правильно поступил, как вы думаете?

Менты становяться людьми ?

13-го числа аккурат в пятницу я наконец открыл категорию А, сдав вождение со второго раза. Вечером того же дня поехал катаца и отмечать событие в Гидропарк (это местная киевская ривьера такая). Ровно в полночь (пятница,13-е!) какое-то падло отламало с моца номера. С кронштейном. Еду домой, расстроился, и тут менты за скорость стопят. Ага, говорят, номеров нет - будьте так любезны, на штрафплощадочку ! А я им - ну что же, добивайте, раз день сегодня такой черный приключился. Рассказал им, как все было. Они мне не поверили, но сказали, раз я такой сознательный мотоциклист, с правами А, да еще и остановился сам, то плати минимальный штраф и езжай себе в гараж. ``А потом я поменял временный техпаспорт на постоянный, а заодно попросил выдать мне новый номер. И они мне выдали. За 2 гривни. Столько новый номер стоит. Так что мы опять все вместе - моц, номер, права и я, до сих пор офигевший. Менты становяца людьми ?

Смерть - она всегда рядом !!!

История со смертельным исходом двух байкеров .```` Это было утро 18 августа 1999 года.``Ехал куда-то по делам и вдруг вижу такую картину: стоят разбитые две машины Daewoo TICO и Mazda 626, на обочине лежит ИЖ П-5 (почти не побитый) и на асфальте все в крови два байкера.``Я сразу к ним.Водитель ИЖа, звали его Павел и было ему 24 года, был уже мёртв.``Его пассажир, его звали Олег, ему было 19, ещё дышал. На месте ДТП я был одним из первых свидетелей, ни скорой, ни ментов ещё не было.Через пару минут приехала медпомощь.Олега положили в первую скорую где он через пару минут скончался, а со второй скорой медики подошли к Паше (по его виду было видно что ему уже никто не поможет), подключили кордиограф-сердечная деятельность отсутствует.Вызвали катафалк-забрали Пашу и всё.А всё случилось очень тупо... на перекрёстке Tico поворачивала налево, включив левый поворот и пропуская встречные машины, байкеры ехали в ту-же сторону что и Tiko и пошли на левый обгон стоявшую и собирающуюся повернуть налево Tico.Не вписываются в обгон и ударяют Tico в левый бок (вся сила удара приходится на ноги - у Паши левая нога, ниже колена вырвана и болталась на коже, у Олега просто закрытый перелом), далее продрав значительно по касательной левый бок мотоцикл подлетает, летит в левую сторону,переворачивается в воздухе, байкеры вылетают с него и падают на асфальт как раз на встречную полосу, где в это время ехала Мазда со скоростью около 50, но посколько байкеры ехали за 100 и в момент удара о Мазду скорость их тел была явно не меньше 100 то сила удара получилась такой что у Мазды пробило радиатор. `` Мазда проташила их под собой метра 3-4,``остановилась, сдала назад и в таком полодении всё кончилось......`` Байкеры были в шлемах но непристёгнутых,поэтому они валялись совершенно целые, а у парней открытые черепно-мозговые травмы, да и Пашу очень сильно всего перемолотило.`` `` Я несколько дней ходил сам не свой, ведь вот только недавно видел и вот....``До этого дня я как-то не задумывался над смертью, я знал что она всегда где-то рядом, но то что она всегда сидит у тебя за левым плечом узнал только 18.``Сейчас более менее пришёл в себя, вчера и сегодня опять весь день на байке.Всегда как только проезжаю тот роковой перекрёсток останавливаюсь посидеть, покурить перед венками....```` Так что цените жизнь больше и не забывайте что смерть у БАЙКЕРОВ сидит всегда за левым плечом !!!!!

Шерифы из вытрезвителя

Случалось ли вам когда нибудь выпить? Наверное случалось, а случалось ли при этом устраивать лихие гонки на моциках в ночи? Если не случалось, то лучше и не пробуйте, а послушайте как это было у нас:``Провожали мы одну подругу выезжающую на постоянное место жительства в город герой (город с дырой) ..... Ясен перец надо выпить за дорогу, за то что бы никто с рельсов гайку не отвертил, и т.п. Короче всем на прощанье хочется ее на своем моцике прокатить, да так, что бы она на всю жисть это запомнила и потом своим детям рассказывала. А маршрут по которому мы ее катали был один и тот же: до ларька и назад, причем туда и-и-чик-и-чик-и-чик,``а обратно: чик-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и``(по крайней мере я ехал так). Вот, короче, настал момент когда все решили что уже хватит, расселись по коням, дали копоти так, что слышно было километров за 5 и прожигая резину вылетели на дорогу. На ту самую по которой до ларька рукой подать. А там нас уже ждал ментовский УАЗик из вытрезвителя. И вы не поверите, он пустился за нами в погоню... Это было так забавно... Едет такой зеленый грязный УАЗик с мигалками и решетками на окнах нагоняя страх на фонари и паребреки, пытается остановить толпу на мотоциклах. Часть народа его обогнала и ехала как охрана, а часть ехала с зади как почетный экскорт, ну очень было весело!``Потом мы решили его оставить, и свернули на дорогу с разделительной полосой, УАЗик тоже повернул и поехал с нами причем за все время "погони" неиздал не звука, ни в матюгальник, ни сигналами. Мы расслабились, головному нашему на урале надоело исполнять роль охранника, он притопил и проехал поворот. А когда развернулся, чтобы все-таки вписаться в нужное направление и поехал к нам навстречу. Ментовский УАЗик увидев приближающийся на скорости урал, делает лихой разворот "а-ля Шериф" и бьет его в ЛОБ сминая бампер. Короче пиздец! УАЗа с мотоцикла снимали домкратом, моцик потом катить было неудобно (мешало крыло загадочной формы и едва заметная "восьмерка" на колесе ~10 - 20 см.). Но самое главное, что все остались живы хоть и не сказать что здоровы. У пацанов небольшие сотрясы и мелкие неприятности с правами, а у ментов за такую выходку тоже проблемы: им придется отвечать по всей строгости. Потому, что нехер играть в "крутых Уокеров" когда место тебе в трезвяке.`

Печная история

В августе, когда ночи стали становиться все холоднее, решил я починить на даче трубу у печки. Пошел в магазин, купил нужное количество колен. Встает проблема транспортировки на 70км-е расстояние. Ну, думаю, не ехать же на электричке, как последний идиот. Решил вести все на мотоцикле, благо багажник на моем мотике, как раньше говорили, южного типа (то бишь удобный для поездок на юг - с боковыми полками). Стою перед мотоциклом, думаю куда это все присабачить. В итоге колена я привинтил рядом с подножками пассажира, а прямые секции - по две на каждую полку друг над другом. Вид получился весьма цивильный, да и за габариты почти ничего не торчит, вобщем я остался доволен. ``ВНИМАНИЕ, КУЛЬМИНАЦИЯ! ``Идут два мужика. Один другому говорит:``"Смотри, блин, какой мотоцикл крутой!"``А "блин" и отвечает:``"Дааааа. Я не знаю как ты, а я бы на такую крутую тачку никогда в жизне не сел, мне моя жизнь дорога!"``Если кому все еще не смешно, сообщаю:``1) Крутая тачка - ЯВА-350/638 и на ней это, как водиться, крупно написано !``2) Дело было не в глухой деревне, а в городе-герое Санкт-Петербурге в оживленном месте !!``3) Мужики были трезвые !!!

не пей много, не пей мало а пей пиво

Да, славное лето было. Этим июлем я купил себе Ижак Юпитер5. Это мой первый серьезный моциль, так как остальные были так... Самоделки, хоть и были Явы и Восходы... Но это - просто зверь (не ездил я на японцах, понимаете). Так вот, дело было после дня рождения двух девчонок, которые жили в соседней деревне, ночью. По такому случаю мы конечно были не совсем трезвые, тем более что заодно и обмывали мой мотоцикл (после этого действа он категорически отказывался заводиться - сказывалось пол пузыря водки что мы вылили на свечи и попало на бабины). Шел такой силы ливень, что заводиться пришлось в сарае. Лаби, завелись едем домой с другом (тот от меня с самого начала руль отнимал, мол, жить еще хочу, наивный). Мотоцикл у меня умница, по большаку (грунтовке) он нас еще сам вез. А как мы свернули на поле, управление он передал мне. Едем мы и после дождя - по полю - скользко. Да еще я не протрезвевеший до конца (умеют еще в деревне самогон делать!) И весело! Я то возьми прикалываться - мол смотри как я умею - оппаньки на заднее колесо на скорости 60 кмч. Ну и сразу кувырк на право - в траву! Он то сзади сидел - катапультировался. А я дубина взялся тачку ровнять, мотоцикл на меня так и проползли с ним метров десять по траве. И смешно дуракам, - пьяные ведь в дюбель. Лежим ржем. Лаби, сели снова проехали. Ржач пробирает - не могу. Ну я опять смотри, говорю, зеркала опять птицы обделали, больше не буду моциль ставить под липу. А сам на него смотрю. Тут газу дал - вот тогда мы летелиуже под 80 - мы опять так же грёбнулись, опять на право, опять он сразу слетел, а моциль на меня точнее уже на ногу потому что без дуг и так и пополз. Остановился придавил мне ногу. Мне его не поднять - сколько он там весит кг - на мне, и нога под ним мне даже не упереться. ТАк и лежим ржом как идиоты. Хорошо в шлемаках были а то оставили бы мозги на поле. Я ему кричу что мол подними тачку, у меня нога сломана, щас сдесь и останемся так лежать. Нормаль, встали доехали уже без приключений, но всю дорогу ржали. На следущий день ровняли правый глушак и вставляли зеркало и еще лампу в поворотнике стряхнули. ВОт такие мы странные животные - байкеры :)))Мораль: даже если очень хочется, за руль особенно моциля садится пьяным строго не рекомендуется. И поверьте, лучше ездить в шлемаке... У меня то тогда ничего не было а вот у друга с правой стороны на явском шлемаке вдавленная царапка сантиметров 6 в длинну и полтора в глубину - теперь цветочки может в щлеме нюхать :))